Below are the 6 most recent journal entries recorded in test_osteron's LiveJournal:

Monday, February 5th, 2007
11:08 am	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ 5 Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. (4 Comments |Comment on this)
Thursday, February 1st, 2007
10:51 am	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ 4 Что делать сразу после аварии Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома. Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..." Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки. Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!" и т. д. Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии. Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами... Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут. Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая. И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это! (1 Comment |Comment on this)
Thursday, October 19th, 2006
10:21 pm	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ 3 Если вы ненавидите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, March 29th, 2006
1:23 pm	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ 2 КАК ДЕРЗИТЬ НАЧАЛЬНИКУ! То, что дерзить начальству необходимо, даже не обсуждается. Ведь только опускаемыми глазками, улыбкой непонимания, почтительным принятием не проживешь. Вопрос заключается только в способе и частоте. Быть занозой, ноющим зубом или бить тарелки выпускаемыми из глаз искрами и визгливыми интонациями? Быть кошкой, выгибающей спину и выпускающей когти, или просто шипеть из угла? Во всяком случае, антисовет первый: никакого спокойного сна на работе начальнику! Не умеешь реализовывать первый антисовет? Тогда антисовет второй: не умеешь - учись! Но действовать ему на нервы надо обязательно. Инструментарий веками отточен и разнообразен. Простейший знают все: 1. Вопросы, реплики в сторону; 2. Комментарий подруге, как будто его нет; 3. Деловитость, когда ему явно хочется пообщаться; 4. Напоминание вскользь, о чем он сказал и забыл. Есть и более сложные варианты действий. Например, обязательно почти незаметно, но показать, что жизнь - вне мужчины ли, дела ли - так загадочна, интересна и обещающа! И все очарование - от макияжа до мечтательного вздоха -туда! Если вы знаете, что сказать начальнику, то сказать это можно неожиданно вкрадчиво, значительно, заговорщически, как будто бродя у капкана. А получив ответ, выпрямитесь и сыграйте без слов, что к этой сказанной им глупости вы, конечно, готовы и ни с чем не спорите. После чего перейдите на обычный тон. Ощущение провала начальнику обеспечено. Если не знаете, что сказать, то, начав со спокойного тона, перейдите на другой - чуть изумленный. Эффект будет тот же. Антисовет третий. Лучший вид дерзости - смотреть сквозь. Говорить - ну совсем формально. Итальянская забастовка - делать всё, но страшно медленно. Есть и другой вариант: наоборот, делать все очень быстро, пробегая, забегая и быстро гримасой-улыбкой прощаясь. Антисовет четвертый. Представив себе, что шеф маленький-маленький (если у вас не начальник, а начальница, все равно - представьте!), к тому же с волосатой грудью, брюшком и шмыгающим носом (даже если все это совсем не так!) - пропитайтесь сожалением к нему (или к ней), при котором дерзить - это как бы его подбадривать, что он вообще-то существует. Антисовет пятый. Чтобы начать дерзить, нужно побольше воздуха, пружинок во всем теле и веры в необходимость эмоциональной акупунктуры. Главное - верить в свою миссию, а действия жизнь подскажет. Антисовет главный: дерзите на здоровье! Гомеопатия хороша не только горстями, но и крупинками своего тонкого поведения. Конечно, не забывайте, что во всяких рабочих шалостях нужен выходной. Нужно, ох, нужно иногда вспоминать, что шеф тоже похож на человека! Пусть вздохнет облегченно, сбиваясь, скажет комплимент и не так опасливо выйдет из комнаты. (1 Comment |Comment on this)
Thursday, November 17th, 2005
7:59 pm	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ 1: Донжуанский набор для соблазнения дам: 1. Она Москвичка: Типа "Феррари", ужин в ресторане, Мартини, пара слов о знакомстве со звездами - она Ваша. 2. Она из Питера: Типа "Феррари". ужин в ресторане, Мартини, пара слов о том какие Москвички все дуры - она Ваша. 3. Она из Саратова, Пензы, Нижних Козявок и т.п.: ............ - она Ваша. 4. Она из Нефтеюганска: Литр спирта е ее папой, пара слов о звездах с ее мамой, скромная свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - она Ваша + в подарок от ее папы: типа "Феррари", пара ресторанов, нефтеперерабатывающий заводик... Ну а дальше : Москвички, из Питера, из Саратова............. (7 Comments |Comment on this)
Monday, November 7th, 2005
8:11 pm	ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ КАК ПОМЫТЬ КОШКУ И НЕ БЫТЬ ИСЦАРАПАННЫМ! Инструкция: 1. Вынести из квартиры все бьющиеся вещи,бытовую технику и т.п. Снять шторы, оконные проемы закрыть матрасами,подушками, одеялами. 2. Тщательно помыть унитаз. 3. Налить в унитаз шампунь. 4. Поймать кошку, принести ее в туалет. 5. Завесить дверной проем большим полотенцем. ВНИМАНИЕ!!! Дверь НЕ закрывать!!! 6. Быстрым движением опустить кошку в унитаз, закрыть крышку. 7. Встать на крышку и стоять до взбития густой пены, но не более 4 минут. 8. Спустить воду 3-4 а лучше 5 раз (в зависимости от типа используемого щампуня ) для достижения эффекта полоскания. 9. Выполнить соскок с крышки унитаза в сторону от ее открывания. 10. Примерно через 5-10 минут выйти из туалета, найти кошку, вытащить ее уже сухую из полотенца. Рваное полотенце выбросить. 11. По необходимости сделать ремонт в квартире. (6 Comments |Comment on this)